我是一个37岁的母亲,婴儿是一个试管受精,只有3个月。我想先谈谈我的经历,然后分享试管受精的过程和用药问题。
1丈夫弱精症,备孕困难
让我们先介绍一下我自己。我出生于1983年,我丈夫出生于1980年,2010年嫁给了我丈夫。当时,我27岁,他30岁。我生孩子的最佳年龄是两年前忙于工作,没有担心。后来,我丈夫发现肾结石需要吃中药,耽误了一年。2013年左右,他开始计划要孩子,但没想到会这么难,每个月都以失败告终。
后来,2014年,我们两人进行了全身检查(附检查项目),发现丈夫*虚弱,*少,100%畸形。当时,他们觉得自己很震惊。他们不知道该怎么办。吃了各种中药后,中药的成本特别贵。每次都要几百,只够吃一周。定期检查*的活力、数量和形状,一点效果都没有,活力和数量也不如以前高。
中医不行。我认为我们应该尝试西医。我们在北京。首先,我们选择了北京医科大学第三医院的男科。医生做了*检查,看到结果后开了生精片。在此期间,我们没有任何避孕措施。结果第二个月发现月经没来。当我们检查怀孕时,我们不想在快乐的夜晚睡觉。
但幸福是短暂的,医院档案需要胎心胎芽,怀孕8周或只有卵黄囊,HCG血值下降,每周复查一次,复查两次,或不好,卵黄囊变形,不得不做人生第一次手术——流产。
身体疼痛,但远不如内心疼痛,但生活必须继续下去...
2试着做试管,不小心遇到流产
转眼间,2016年,由于年龄原因,我们不想拖延。我们开始尝试试管受精,因为我丈夫的畸形率是100%。在我这样做之前,我犹豫了一下,但真的没有别的办法。我别无选择,只能试试。
在北京大学人民医院进行了大约一个月的试管前检查后,我发现我有一点甲状腺功能减退,D2聚体高了一点。生殖医生说没有问题,也没有推迟试管。
于是我开始了试管之路。生殖科医生给我定了一个长计划。8月中旬,我开始降低达菲林的音调。9月初,我开始促进排卵。我每天给肚子或*打两针,促进排卵14天。
终于在9月15日开始取卵,正好是中秋节。我选择麻醉取卵。第二代试管相对顺利,没有任何疼痛。总共取了22个。
在取卵当天,丈夫取*。当他计划试管时,他让丈夫服用一些药物来改善他的*。取卵后,他喝冬瓜汤喝脉动,怕腹水。休息四天后去上班。
由于卵子较多,我不适合新鲜胚胎移植。三天后,我得知它被分配成15个胚胎,留下4个冷冻胚胎,另外9个胚胎被分配到囊中。五天后,我得知九个囊已经形成了六个囊。当时,我很高兴,所以我等了大约两个月才开始移植。
我的月经周期相对较长,一般超过37天,所以医生建议我移植人工周期,月经第二天开始吃六种补充快乐,大约在月经第16天,12月14日上午移植了两个六天的囊胚。
四天后,我测量了期待已久的双杠。当时我很开心。现在想想,这只是长征的第一步。移植14天后,我回到医院抽血,这是官方的。
中间抽了两次血看HCG翻倍,大部分都还可以。涨到8000多的时候,第二天血值是1.2万,翻倍不理想,特别害怕。
第二天开始出血,量和月经第一天差不多,比较紧张。我到处查资料,问各种微信群和QQ群的姐妹。最后,我去北京大学国际打了8瓶免疫球蛋白来保护胎儿。当时,我真的很慌张。我永远不会忘记我不知所措,担心得失。
移植28天后,B超胎心胎芽出现,血值相对较好,一颗心终于放下了一些。移植35天后再次返回医院进行二次超声检查,结果正常。
医生给了我后续的药物安排,告诉我我可以生殖毕业。那天,我真的觉得天空晴朗,心情轻松多了。接下来,我们开始备案。备案一切顺利。我们安排了12周的NT检查。
因为离产前检查时间还早,我在怀孕十周的时候又去医院做了一次B超,显示一切正常,等了两周的NT检查。
没想到会有晴天霹雳的消息。NT的时候听到宝宝隆隆的心跳,特别激动。我拍了很久NT照片,医生不停地换位置看,问我这是多少个孩子。我如实回答了以前的问题。
这时突然听到她说胎儿发育不好,留不住,当时整个人都糊涂了,说不出话来,流不出眼泪。
后来,医生把我转诊到人民医院,说胎儿背部和颈部有淋巴水囊瘤。当时,我无助地办理了转诊手续。B超声检查结果保持不变。医生建议我不要这个孩子,所以我预约了第二次流产。
因为宝宝大了,只能像生孩子一样用药生孩子,整整16个小时痛不欲生。
当时,我在日记里默默地写道,我别无选择。经过16个小时的重生,我仍然相信明天会更好。当时,我的心情特别灰暗,对未来没有希望。我只是盲目地相信明天会更好。
当时查了很多资料,80%的胎儿淋巴水囊瘤是染色体异常引起的。我和老公都查过染色体,很正常。但上次胎停也是染色体三体引起的。这种情况一般是精卵结合时发育异常,*畸形率高是直接原因。
在这里,我想告诉所有畸形率100%的朋友,不要有任何侥幸心理去尝试怀孕,也不要做第一代或第二代的试管。太盲目只会伤害自己。试管之路还在继续...
3继续试管助孕,成功遇流产
第二次堕胎后,内心的痛苦无法形容,这是一种新鲜的生活,只是因为不完整,但不能留在这个世界上,然后我们给孩子做了染色体检查,显示X45,性染色体缺失,即使幸运生存,也有很多问题。
这一次,这对我来说是一个很大的打击。到目前为止,我偶尔会想到那个孩子。因为这次堕胎,我在2017年年中离开了工作,离开了特别稳定的工作,去了*散步,回到了一家私营企业。在这里唠叨,不要因为怀孕准备而影响他们的正常生活和工作,尽管这很困难。
一年后,2018年上半年,身体几乎恢复了,因为还有四个囊胚和四个冷冻胚胎,再次踏上了试管之路。我一直在北京大学人民医院看,所以我又找到了医生。
医生看了看我的情况,说我身体状况不错,但不能马上移植。最好在PGS检测后移植囊胚,但这不是一个完美的策略。如果有嵌合物,则无法检测到,但如果仍有染色体三体或缺失,则可提前检测到。
我没有别的办法。那时,我已经35岁了。我愿意冒险。四个囊胚需要先解冻,剥离几个细胞送外院活检。因此,只有囊胚才能做PGS,因为冷冻胚胎只有几个细胞。因此,如果冷冻胚胎需要在活检前解冻和培养囊胚。
在医生的建议下,我做了四个囊胚测试。在解冻过程中,一个囊胚的质量太差,我直接放弃了。每个PGS的检测费用是2000元。两周后,结果出来了,等待的心情很紧张。如果染色体全部异常,相当于*。如果囊胚不能使用,冷冻胚胎也可能有问题。
最终结果还是不错的。这三个囊胚显示正常,但他们仍然感到不安。他们想知道为什么上次染色体移植有问题。这不是那么巧合。这次是否会检测到嵌合体,但不清楚。
所以我准备再次移植。这一次,我去了自然周期移植。移植前,我感冒了,喉咙感冒了,咳嗽也不好。我以为临近移植的时候,特别着急的时候喝了西药治咳嗽,因为说明书说24小时可以代谢,所以移植前一天还在喝。在这里再唠叨一次,如果你的身体还没有完全准备好,不要担心,这一两个月还不错。
移植后24天彩票,显示怀孕,多次检测HCG血值翻倍特别好,心情愉快地找医生B超声看胎儿心脏,但我太高兴了,医生告诉我情况不好,没有卵黄囊,让我一周后复查,结果是一样的,我和我丈夫哭了,感觉没有路。
我选择了在人民医院流药。如果流干净,我会比较难过。也许*里的胚胎快自己流出来了,所以这次流药一点也不疼。出院时有一些残留物,但相对较小。经过两次月经,它们完全干净了。
转眼间,三个月过去了,我不知所措,又找到了医生。她建议我继续移植检测到的胚胎。以前的囊胚可能是嵌合体,也可能与我服用咳嗽药和工作压力有关。我接受了她的建议,试管之路还在继续...
4坚持试管婴儿助孕,最终成功实现梦想
转眼间,到了2018年底,在医生的建议下,我又进行了试管移植。为了以最好的状态移植,在这次移植之前,我离开了单位,刚好赶上了年底。我压力很大。
为了这次移植,我们还调整了家里的装修。移植后的第三天,因为家里一个柜子的安装,我和老公生气了很久,哭了很久。我以为刚移植完宝宝,一点也不让我。我只会和我竞争,越想越难受。
当然,里面也有移植的压力,秘密感觉不好,14天后抽血,没有怀孕,知道结果不知道为什么突然放松,突然失去了14天的紧张。
春节期间,我没有告诉我的父母我的试管经历,害怕他们会担心。新年过后的第十天,我想通过自然周期进行移植,但卵泡一直上升得很慢,几次都不好。
医生建议我放弃这个月的移植,好好照顾好自己,为下个月做准备。为了安全起见,我在月经的第二天去了医院。这一次,我不需要考虑卵泡是否能上升,什么时候排出。
月经后的第19天,也就是4月1日,又进行了试管移植。这是我的第四次移植。PGS监测的最后一个可以移植的囊胚压力很大,但也很无奈。我想到了失败,想到了失败后的彻底放弃。主要原因是我的身体在多次流产后害怕任何不良影响。
带着各种情绪,移植回家,一天,两天,三天,四天,第四天我忍不住用大卫试纸测试,白板很失望,我丈夫陪我去公园散步,我还记得在公园里的心情,树木,花,但他们哭了。
想到自己从第一次怀孕到现在,越想越委屈,我责怪丈夫,但他是我选择的爱人,我深爱的人,不能说一句让他伤心的话。
哭回家,心情放松,忍不住拿起试纸出去看,好像看到一条灰线,让丈夫看,他不看,我知道他也害怕失望,但我相信我应该怀孕。
第二天,我测量了晨尿,看到了阴影。当时我很开心,但我很担心历史会重演。移植后13天,血值只有200多。医生说这很正常,但他仍然害怕雌二醇相对较低,尤其是像以前一样担心空囊。
14天后,B超声有胎儿心脏,胎儿芽,心有点实用,下一步是归档,产前检查,产前检查医生建议老年妇女穿羊,我担心风险只做无创DNA替代,怀孕日子快,希望早点成熟,看到宝宝。
怀孕31周开始妊娠高血压,头部特别疼痛,药物控制不好,中间住了两次医院,35周影响了我的身体功能,不得不提前剖腹产,11月20日,我迎来了我的孩子,没有时间仔细看,被送到新生儿科,幸运的是体重低,没有其他问题,住院8天,我们和孩子团聚。
从结婚到生孩子,我们经历了10年,从怀孕到生孩子,我们经历了7年,7年无数次想放弃,无数次无助的眼泪,想收养孩子,想两个人,但从来没有想过因为没有孩子和爱人分开。
这些年要感谢的人很多。
感谢在试管道上遇到的姐妹们,她们会毫无保留地告诉我自己的经历;感谢医生,每次我无助地去医院,帮助我分析问题,点燃我们内心的希望;感谢流产医生,考虑到我的特殊情况,总是给出好计划,尽量减少伤害;最重要的是感谢我的爱人,忍受我的坏心情,风雨,永不放弃。